從來我就猜不透介入別人感情的人在想什麼。


我遇過太多次第三者,太多。


我曾經無止盡的原諒無止盡的只想求他別離開我,
曾經。
我曾經冷眼看著那女人踏上跟我一樣只能自己撿拾被傷透了的心,
曾經。


我有太多的曾經,
我有過太多的劈腿太多的第三者。


我曾經可以為了他找藉口找理由,
我曾經可以為了留在他身邊委曲求全。


我知道這樣很傻,
可是那時候的我真的不想離開他。


我不知道一個人的心可以愛兩個人,
後來我知道了,
可是也被傷的透徹了。


也許是因為這些過去,
我更能體會那種感覺,
我更能體會那種不平,
我更能體會那種逞強。


因為那個當下,
真的很傷。


你有很愛很愛過一個人嗎?
可以愛他愛到失去一切也不足為惜。


將心比心一點,
也許你會多些包容,
也許那種痛是你沒辦法想像的,
也許你也知道自己傻,可是就是走不出那個框架。



曾經,
我愛一個人愛了八個月,
或者更多,
可是我不知道,
我們在一起的這八個月,
有多少日子他的心是真正只屬於我的,
我數不出來,
或者我根本不敢面對。



那是被埋的很深的回憶。
影響力是不管都過了好幾年的現在,
我還被影響著。
會沒安全感,
會沒信心。



我看過ㄧ本書,
他說,一個女人和一個男人只要在尚未論及婚嫁之前,
出軌等行為只是在尋覓屬於自己的另一半。



我不想合理化什麼行為,
但是我知道對一段感情的忠貞是很重要的。
我真的只能說將心比心。


十七歲的時候我不懂,
我把過錯都推到第三者,
我恨她,可是我愛他。
十九歲的時候我已經知道,
一個巴掌拍不響,
要是一方沒有意思根本不可能成就這件事。



十七歲的時候我沒有原諒,
十九歲的時候我仍然沒有選擇原諒。
不同的是十九歲的時候,
我知道錯不只一個人。




我面對我的記憶。
很痛。




如果今天你身邊的朋友是第三者,
你會怎麼面對他?
你會告訴他:你不該這樣?
或者你會告訴他:勇敢去追妳想要的吧?



十七歲的時候,
我告訴我朋友:我最討厭第三者,你不該這樣。
可是我還是支持他。
前提是那個關鍵人物是選擇了他。



你知道重點在哪邊了嗎?


一段感情也許真的不能說誰對誰錯,
在這個當下你會覺得氣不過,
但是如果是我,我不會選擇成全。
我會努力,然後放棄。
也許會有怨,但是我努力過。



為什麼選擇權永遠都不能握在自己手上?



當你毅然決然選擇放棄,
就別再說你放不下。
選擇權其實一直在你手上,
你決定了你自己是開心或傷心,
你決定了自己要繼續或放棄。
既然你做了選擇,那就別回頭,
我覺得這樣才是對的。



如果你知道他的心不在自己的身上,
那就別再逼他什麼了,
那都是沒有用的,只是讓自己更難過,也讓他難過。
驕傲的離開,至少你能保留自己的一點尊嚴。
灑脫的放手,至少未來你們還能當朋友。



至於第三者,
於情於理我都覺得這是最不該出現的物種。



今天你怨恨第三者,
那明天你就該提醒自己,
千萬別成為傷害下個女人的第三者。



讓自己過的更好,
我覺得這才是對的。











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