最討厭自己的時候

就是偏總是把自己往火裡推

 

最近厭倦了用真心說話

變成比較沉默一些

 

一些該做的事情

擺著爛

卻只是想跳脫這全部一切

莫名所以

 

 

可不可以能不能夠

從來沒想過

我明白人生有無限的可能性

我討厭的我擁有的擺明了這就是全部

 

 

我抗拒的

或著放著的

沒有人能夠給予答案的

我也不需要藉口的

 

 

 

有的時候想我究竟要的是什麼

或許也就是短暫的消失一下子吧

我覺得自己好像全員逃走中正在被獵人窮追不捨

跑得氣喘吁吁但無能為力

甩不開也捨不得放

 

 

我的心裡有一個大洞

是的也許綑綁住我的人是自己

在這節骨眼

我突然不明白我何以去愛

 

任何的事情

人事物

 

我要的從來也不是世俗上的任何事

我只是討厭被評論著

 

也許真的有點像大A的自我介紹

 

我一直是個對什麼都可有可無的人

沒有什麼物質慾望

給我再多,所要的還是有限

沒有非得到不可的成就

有幾分本事過幾分日子

把平安度日當作太平盛世

 

後來才知道

我不是高明到隨遇而安

而是我行我素

 

因此在愛情裡面

我就是目中無人

其他事情都與我無關

只看的到被愛的那個人

注定是一場接著一場的悲劇

 

像是新生兒般的得到喜愛

無預警的被遺棄

期望著被收留

失望之後拉拔自己長大

 

有些事情就是忘記不了

也沒有什麼事情過不去了

 

 

沉默在進駐我的生活

一天開口說的話遠比不上網路上的多

 

 

 

如果不用孜孜矻矻就好了

我沒有逃避

我只是想喊暫停

 

 

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