人生不如一行波特萊爾，

總是計畫趕不上變化，變化.............

都已經辦好簽證、買好機票，真的什麼都不差了，
只剩下時間，結果老天爺還向我開這種玩笑。
我真的笑不出來...

年初，總算千拜託萬拜託，你終於肯去醫院了，
還只是因為我說朋友要你去看醫生的這麼一句話。

媽媽說，為什麼做人總是要騙自己？
騙自己身體狀況很好，一切沒問題？

昨天晚上報告出來了，肝癌末期。
那個瞬間我真的無言以對，不知道該說什麼，又，還能說什麼？
親戚們討論的結果打算不告訴你、不化療、不切片。

這樣的決定對你來說是好的嗎？
會不會有點殘忍？
可是我甚至對於癌症這個字眼都還感到陌生。

醫生說只剩下三個月到半年，
我真的很想問他是依據什麼？你如何能推算人存活的壽命？
我不想相信，我質疑。

回到家的時候還裝作一切都很好，可是我真的不敢正視你的雙眼。
你對我說：「妳看，我看起來像病人嗎？」
我無言以對。

我瘋狂的查詢著肝癌兩個字，
甚至想過要捐肝，但，當我問你，「你是什麼血型啊？」
你回答：「Ｏ型啊」的時候，我真的覺得全世界都粉碎了。
還是若無其事地問你那媽媽呢？那哥哥呢？
沒有，沒有人可以救你。

突然之間我好懊悔自己怎麼是Ｂ型。

沒想到後來媽媽跟我說，即使要換肝也來不及了，
因為已經擴散到血液了。

我真的感到好無力。

晚上你問我說，「真的要去澳洲嗎？」
我說，「怎麼了？」
你回答，「國外好像還是不太安全耶」
我打鬧著帶過這些話。


不去細想就沒事了，一靜下心全部的回憶都撲向我。
得拼命忍住聲音，抽抽噎噎的往心裡去，撕心裂肺。

我忘了太小的事情，過去的記憶多半是碎裂。
好像就是不斷地在抗衡著這個家，
我恨你，恨到曾經想跟你同歸於盡，
但多年過後，時間平撫掉傷口，還是會一點點地抽痛，
人家說恨有多深，愛就有多深，
可能吧......


昨天夜裡突然想起那一年的冬天，
那時我在台中沙鹿，幾乎不打電話回家，
每次都是你打來問我在哪裡、在做什麼。
可是那一次不一樣，那一次我在馬路邊崩潰地朝著電話那頭嘶吼。
那一晚，我們都扯掉了對方最外層的盔甲。

我還想要，挽著你走進禮堂，
我還想要很多很多。

我知道這一天是必然的，但，
至少不是現在吧！

一直哭一直哭............

每個人都對我說，你啊要勇敢一點。
可是怎麼勇敢呢.........