人生不如一行波特萊爾，

因果之間，存在著什麼連結？

又是新的一年，2012了，如果預言無誤，今年即是末日。

但那又如何，沒有目標、沒有快樂，你每天都和末日無異。

問我有什麼新的願望？

嶄新的，我蹙起了眉，仍是沒有想法的，至今。

只想要平順的過好每一天。

關於預言，

有的時候覺得好苦，

最後這一切，我們給予了一個合理化的解釋。

若我們曾以為的那些感情並不能解釋我們以為的一切，

那個這一切到底又算是什麼？我們又在做些什麼？

做人好難，難的是我們一直以為自己走在康莊大道上，

事實上我們仍在羊腸小徑中徘徊，尋找出口而不自知。

多年前發生的事情，多年後我已不想再經歷，

也許是真的乏了，對自己是，對你們更是。

或許我真的是不斷的在自我譴責，分裂成兩個人，

一方面想自由，一方面又不捨得放手。

這麼說好了，原來我是一只風箏。

我不懂安安穩穩的過日子很難嗎？

聽完的當下心涼了，為什麼呢？你告訴我呀，

我覺得噁心甚至有點暈眩，忠誠這個字眼，很難嗎？

我不舒服，那嘔心感非常之極的猛烈襲來。

我覺得等在前方的不是璀璨光明，卻是大風大浪，

我甚至覺得自己快要被吞噬了。

很挫折、很灰心，我甚至不明白上天安排我淌了這段渾水是為什麼？

媽媽為什麼不能是媽媽？

爸爸為什麼不能是爸爸？

哥哥為什麼不能是哥哥？

我是指傳統世俗的價值觀，我沒有想要童話故事書中的兄友弟恭叭啦叭啦的，

做個普通人，好嗎？

為什麼非要我這麼拉扯、這麼糾結、這麼不明白？

關於因果，

親愛的，我還是很自責，在那一個仲夏，你摔了、傷了、疼了，

經歷半年之久的隆冬，你走了。

透過她的唇你說，

我們是家人、我不是突出的、我好幸運、為什麼是我被帶回家呢？

那個時候我心揪的都疼了，你是這麼乖巧、這麼聰穎。

我甚至想過若你是個人類的女孩，必然是最標緻最輕靈的那個。

我願你來當我的孩子，來世亦可。

她說不行的，你還是隻貓。

我心又疼了，酸楚的感覺揪著鼻腔，眼淚就啪搭啪搭地掉落了。

對於已逝者，我的心裡存在著兩個結，一個便是你。

我始終無法原諒自己，在那一年的那一天。

儘管如此，知道你現在很快樂，心裡仍然替你感到喜悅。

關於任性，

我想這個世界上最純真的心靈，除了嬰孩之外應該就非動物莫屬了。

很開心我們家還有兩隻動物，

狗的那隻天真到有點笨。(以後我會摸摸你的頭的)

貓的那隻自以為是人，(不要跟我爭什麼人權!!!!你是貓!!!)

不管我們的距離是從台中拉回了台北，

你乖，我最愛你了，我們是生命共同體:)

我就勉強接受你說的是你在讓我、照顧我。

關於我自己，

目前極度需要沉澱一下。